Свежие анекдоты
07
04
2008
Учим падежи!
День был - Именительный
Вечер был - Творительный
Я ей - Предложительный
А она мне - Дательный
Разве я - Винительный
Что она - Родительный
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру
Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать".
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш, некрофилы!!!
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у ...
... вас не найдется тысячи рублей до получки?
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нахуй?
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
Рубили деревья между домами. По закону жанра, дерево падает на витую пару, натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева, с пятого этажа с криком: "Куда?!" - вылетает ноут...
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
День был - Именительный
Вечер был - Творительный
Я ей - Предложительный
А она мне - Дательный
Разве я - Винительный
Что она - Родительный
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру
Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать".
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш, некрофилы!!!
Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у ...
... вас не найдется тысячи рублей до получки?
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нахуй?
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
Рубили деревья между домами. По закону жанра, дерево падает на витую пару, натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева, с пятого этажа с криком: "Куда?!" - вылетает ноут...
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
