Сайт приколов » Анекдоты » Веселые анекдоты

Веселые анекдоты

mazes | 0 комментариев | 3 724 просмотров
26
03
2008
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина!!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб*сь ты в рот...

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

Тонет грузин, а как слово "тону" и "помогите" забыл как ...
      ... будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Начальники делятся на 5 групп:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
5. Пидорасов-пиротехников.

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь
Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу с грохотом!

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел..., о том, что видел....

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...

На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

© 2024 Bezumno.ru