Разные анекдоты
22
03
2008
Министерство культуры. Утро. Министр проходит в свой кабинет и в приемной видит рыдающую секретаршу.
-Что случилось, Марьванна?
-Я столько лет ждала этого звонка, столько лет готовилась, и вот сегодня, когда позвонили и спросили: -"Это прачечная?", я ,блять,растерялась!!!!!!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Летёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
-Разливай!.. то-есть
-Раздевай!.. то-есть, это
-Раздавай!.. тьфу ты, блядь
-ЗАВОДИ!
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает ...
... затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз»
Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?
Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
-Что случилось, Марьванна?
-Я столько лет ждала этого звонка, столько лет готовилась, и вот сегодня, когда позвонили и спросили: -"Это прачечная?", я ,блять,растерялась!!!!!!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Летёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
-Разливай!.. то-есть
-Раздевай!.. то-есть, это
-Раздавай!.. тьфу ты, блядь
-ЗАВОДИ!
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает ...
... затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз»
Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?
Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "
Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
