Смешные анекдоты
29
02
2008
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих ...
... приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат. Препод:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
Препод:
– ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.
- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
– Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?
Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Вчера соседка рассказывала её племяшка маленький выдал :
Она спрашивает: ну как у тебя дела то ??
Он: Да всё хорошо, гуляю, кушаю, играю, всё класно но вот одно правдо странно.
Она: Что такое ?
Он: Да вот не пойму дед папу всё на...уй посылает а он всё не идёт!
Итоги президентских выборов в России настолько очевидны, что возникает вопрос: не заменить ли очередной гражданский долг внеочередным супружеским?
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу"
Сын спрашивает отца:
- А женщинам можно верить?
- Почему нет? Пусть верят.
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих ...
... приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат. Препод:
– Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
Студент:
– Ну вон за той хуйней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
Препод:
– ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые.
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.
- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
– Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?
Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Вчера соседка рассказывала её племяшка маленький выдал :
Она спрашивает: ну как у тебя дела то ??
Он: Да всё хорошо, гуляю, кушаю, играю, всё класно но вот одно правдо странно.
Она: Что такое ?
Он: Да вот не пойму дед папу всё на...уй посылает а он всё не идёт!
Итоги президентских выборов в России настолько очевидны, что возникает вопрос: не заменить ли очередной гражданский долг внеочередным супружеским?
Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу"
Сын спрашивает отца:
- А женщинам можно верить?
- Почему нет? Пусть верят.
