» » Чудеса пластической хирургии

Чудеса пластической хирургии

trust56 | 0 0 комментариев | 8818 просмотров
29
07
2014
2 голосов
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Из ответов @mail
Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

wink

Совет для парней. Если хотите отключить девушку на пол часа, спросите у неё, в чём она завтра пойдёт на работу

Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали приносить водку на работу

Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

"Я тебе покажу горячую женщину", — бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?»

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит вопросы... я в автопилоте отвечаю: да, конечно... Происходит такой диалог:
- Пааап ты маму любишь
- Да
- Сильно любишь
- Конечно
- Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
- Да хрен там часто
Ребенок,так же монотонно:
- Пааап, а какой хрен там часто?

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Как у тебя дела?
- Нормально, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной -водителем.

Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее трахает

Деревня. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...
Прокомментировать
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите два слова, показанных на изображении:*
© 2019 Bezumno.ru