Еврейская народная песня
09
06
2014
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Хочу как крокодил - ходить лежа!
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в бога
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю...
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя"
Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению
Барак Обама ласково называет свою жену "половинка черного"
Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!
– Ну спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики..
В армянских стриптиз клубах вместо девушек танцуют их братья
- Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
- Что ты знаешь о странностях? Моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, На мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - "да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою"
Из кустов раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят в кредит купить караоке
Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит»
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
Хочу как крокодил - ходить лежа!
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно прихожане верят в бога
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю...
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя"
Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению
Барак Обама ласково называет свою жену "половинка черного"
Жена звонит мужу:
- Ты навигатор в машине трогал?
- Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!
– Ну спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики..
В армянских стриптиз клубах вместо девушек танцуют их братья
- Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
- Что ты знаешь о странностях? Моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, На мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - "да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою"
Из кустов раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят в кредит купить караоке
Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит»
