Женщины самые лучшие психоаналитики
09
04
2014
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра
И большие мерзавцы были когда - то маленькими
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце
В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..
Талант нельзя пропить, но его можно тупо проср@ть
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками
Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной
Опять от меня сбежала последняя истеричка
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Девушка, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
- А где все это время был папа-козел?
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра
И большие мерзавцы были когда - то маленькими
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце
В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть..
Талант нельзя пропить, но его можно тупо проср@ть
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Ну ё-моё! — ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками
Только став родителями троих детей, мы поняли, что советский мультфильм про приключения обезьянок нифига не смешной
Опять от меня сбежала последняя истеричка
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки....
- Яков Соломонович, Ви таки мне льстите....
- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Девушка, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
