Анекдоты для отдыха
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру...лечу и сру...
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
НЕОТЛОЖНЫЕ ЗВОНКИ:
- Горит крыша-01
- Нужна крыша-02
- Поехала крыша-03
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но ...
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.
Депутаты отменили свои свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист!
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Одноклассники.ру - нас уже 10 миллионов бездельников! И это не предел!
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Ваши переживания о том, что вы страдаете бесплодием были совершенно напрасны!
