Когда люди целуются
12
12
2013
Программа «Время, или Новые приключения Путина»
Чтобы сэкономить время на утренний сон, завтракайте на ночь
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
- Это ж скоотко надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!
Случилась у них в роте неприятность с одним солдатиком. Он пил из-под крана, а сзади его толкнули. Вот он об кран немного разорвал рот в сторону щеки. На еженедельном собрании каждый командир роты помимо всего прочего должен дать отчет о травмах.
Вот отчитывается их майор. Ля-ля-ля, ля-ля-ля... За последную неделю в роте были допущены следующие травмы ... ля-ля-ля ... И в заключении, рядовой Иванов получил РАЗРЫВ ПРОМЕЖНОСТИ ГУБ О КРАЙ СОСКА (!)
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
- А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах
Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье
На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами
Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь?
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные
Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?
Чтобы сэкономить время на утренний сон, завтракайте на ночь
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
- Это ж скоотко надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!
Случилась у них в роте неприятность с одним солдатиком. Он пил из-под крана, а сзади его толкнули. Вот он об кран немного разорвал рот в сторону щеки. На еженедельном собрании каждый командир роты помимо всего прочего должен дать отчет о травмах.
Вот отчитывается их майор. Ля-ля-ля, ля-ля-ля... За последную неделю в роте были допущены следующие травмы ... ля-ля-ля ... И в заключении, рядовой Иванов получил РАЗРЫВ ПРОМЕЖНОСТИ ГУБ О КРАЙ СОСКА (!)
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.
- Какую???
- Владимирский централ
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
- А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах
Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье
На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами
Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь?
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные
Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?
