Парень учит девушку
10
09
2013
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез.
Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
Зазвучали осенние нотки. Пол зарплаты ушло на колготки
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”
Разговор девушки с парнем по телефону:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни
На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками
В Москве Молдаванин звучит как профессия
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез.
Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
Зазвучали осенние нотки. Пол зарплаты ушло на колготки
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините”
Разговор девушки с парнем по телефону:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
- Закроем же глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза!»
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни
На саммите стран большой семерки страны большой шестерки разносили им кофе
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Рыбный ряд на одесском Привозе. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Врио мэра Сергей Собянин набрал около 50% номера телефона Путина дрожащими руками
В Москве Молдаванин звучит как профессия
