Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж
24
09
2010
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И не надейся, переезжать в другой дом не будем.
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная У-умная К-красивая А-а не твоя))))
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.
Маленький сынишка спрашивает отца-чиновника:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за ранг, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я только выговоры получаю.
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт...
Вчера кое-как зарегилась на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелек.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок. Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
- А чьи вот это смеси, кто производитель.
Продавец:
- Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
- Это то и пугает.
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И не надейся, переезжать в другой дом не будем.
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная У-умная К-красивая А-а не твоя))))
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.
Маленький сынишка спрашивает отца-чиновника:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за ранг, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я только выговоры получаю.
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт...
Вчера кое-как зарегилась на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелек.
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок. Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
- А чьи вот это смеси, кто производитель.
Продавец:
- Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
- Это то и пугает.
