Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики
20
11
2008
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги.
Идет злой мент по улице с совершенно плохим настроением и с целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагностику.
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.
Скромность украшает мужчину, а скромный нефтяной заводик сразу делает его очень красивым.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает. Руки в брюки. Трясется . Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Вовсю гремело караоке,
Плясали бабы на столах,
Стриптиз на заводском флагштоке
Исполнил томно козлоногий
И волосатый вертопрах.
Смотрели порно в кинозале,
Стихи херовые еще
Сквозь дым и водочку читали,
Гирляндой бабу обвивали
Как электрическим плющом.
Какие-то визжали дуры,
И кто-то спал уже – готов…
Стыда не зная и цензуры,
Гулял районный Дом Культуры,
Пока не вызвали ментов.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена:
- Заснул вроде...
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал: "Куда, - кричу, - пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!!
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женского пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковский возраст, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета:
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
У чужих жен мигрени не бывает.
Идет злой мент по улице с совершенно плохим настроением и с целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит. Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагностику.
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.
Скромность украшает мужчину, а скромный нефтяной заводик сразу делает его очень красивым.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает. Руки в брюки. Трясется . Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Вовсю гремело караоке,
Плясали бабы на столах,
Стриптиз на заводском флагштоке
Исполнил томно козлоногий
И волосатый вертопрах.
Смотрели порно в кинозале,
Стихи херовые еще
Сквозь дым и водочку читали,
Гирляндой бабу обвивали
Как электрическим плющом.
Какие-то визжали дуры,
И кто-то спал уже – готов…
Стыда не зная и цензуры,
Гулял районный Дом Культуры,
Пока не вызвали ментов.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена:
- Заснул вроде...
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал: "Куда, - кричу, - пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!!
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женского пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковский возраст, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета:
- Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
У чужих жен мигрени не бывает.
