Лежат в кровати муж и жена
31
10
2008
Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Звонок в бордель:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Жадность - лучшее средство от женщин.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Татусю, а нас торкнеться міжнародна фінансова криза?
- Ні, синку. Вона торкнеться тільки олігархів. А нам - просто піздець.
Воевало два племени, долго и кроваво, решили вожди примириться. Один другому предлагает:
- у меня дочь, у тебя сын, давай поженим и войну прекратим,
- Давай, - согласился второй,
Через неделю после свадьбы прибегает дочь к первому вождю и кричит:
- Папа, папа объявляй им войну, я не могу так больше!!
- Что случилось дочь моя спросил вождь
- Да он в задницу меня трахает постоянно, раньше у меня там размер был с 2-х рублевую монету , а сейчас как пять рублей!!!
Вождь подумал и сказал:
- Ну что же я из-за трех рублей войну развязывать буду???
Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
Старый еврей, вздыхая: - Что нужно бедному еврею кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- мда ..веселая у тебя жизнь…
- Это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- У тебя еще и кошка есть???!!!
- Именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)
- Кто ты по гороскопу?
- ОВНО я!!
- В таком случае я ЛИЗНЕЦЫ
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Звонок в бордель:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Жадность - лучшее средство от женщин.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
- Татусю, а нас торкнеться міжнародна фінансова криза?
- Ні, синку. Вона торкнеться тільки олігархів. А нам - просто піздець.
Воевало два племени, долго и кроваво, решили вожди примириться. Один другому предлагает:
- у меня дочь, у тебя сын, давай поженим и войну прекратим,
- Давай, - согласился второй,
Через неделю после свадьбы прибегает дочь к первому вождю и кричит:
- Папа, папа объявляй им войну, я не могу так больше!!
- Что случилось дочь моя спросил вождь
- Да он в задницу меня трахает постоянно, раньше у меня там размер был с 2-х рублевую монету , а сейчас как пять рублей!!!
Вождь подумал и сказал:
- Ну что же я из-за трех рублей войну развязывать буду???
Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
Старый еврей, вздыхая: - Что нужно бедному еврею кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
- мда ..веселая у тебя жизнь…
- Это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
- У тебя еще и кошка есть???!!!
- Именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)
- Кто ты по гороскопу?
- ОВНО я!!
- В таком случае я ЛИЗНЕЦЫ
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
