Дорогая, давай поиграем в ролевые игры

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти – и перепись населения заменят на перекличку

Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я сплю.

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.



- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел?!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Кухонный ксерокс - очень удобная штука была бы, если бы сделали. Кладешь порцию шашлыка, а он тебе десять порций выдает.
В принципе, не особо сложная технология. Разумеется, вся надежда на Сколково.



С определённого возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...



Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

Жена спринтера ушла к марафонцу.

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все, возмущённо:
- Это ещё почему?
Директор, устало:
- Просто потому, что я эту дуру не выпущу на показ.

Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести



При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Жену бояться - в сауну не ходить.

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.