"Минута славы" - очень смешная история
20
09
2008
Сценка. Действующие лица:
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).
(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? Скажите нам лучше что вы умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-поприветствуем (хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает. Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю, понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
(Голос коня из-за кулис)
- А его-то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге - Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
(Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви–Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте - чародей в плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу
(мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берем конягу с собой, целителя и бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности - передайте помощнику - он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину - она срывает весь сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ) громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нах*й отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" - не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки... если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем - будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу - хоть и копытом в лоб.
Занавес.
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).
(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в телепередаче " Минута славы". Наши претенденты покажут свои уникальные и порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? Скажите нам лучше что вы умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-поприветствуем (хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает. Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150 рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю, понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
(Голос коня из-за кулис)
- А его-то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге - Всеволод Козодойский- пародист. Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
(Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене, заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви–Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте - чародей в плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой брошью во лбу
(мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно купейные. Берем конягу с собой, целителя и бухаем в Таганроге на площади. В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите ваши уникальные возможности - передайте помощнику - он выберет кого мы пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину - она срывает весь сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ) громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нах*й отсюда и не возвращается. Пианист, играющий хуем "Собачий вальс" - не интересен. Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки... если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем - будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу - хоть и копытом в лоб.
Занавес.
