О вреде повышенного либидо в дачный период
12
08
2008
Дача - это не для меня. Не понимаю я кайфа ковыряния в черноземе, выращивания корнеплодов и гладиолусов. Дитя города, хуле. Сын мегаполиса. Внучатый племянник индустриализации.
Дача, в моем понимании, приемлема только когда:
а. Чужая;
б. Благоустроенная;
в. С хорошими подъездными путями (ебал я в рот гужевым транспортом работать!);
г. (Основное!!!). На посещаемой даче отсутствуют мамо боевой подруги, у которой при виде тебя разгораюццо глаза, причем в одном глазу светиццо ласковым потусторонним светом: "о, возможно будущий зять", а во втором сатанински сверкает: "ах*еть, рабочая сила привалила!!".
барбекю на свежем воздухе с последующим бурным сексом на террасе виллы, выходящей окнаме на дивный сосновый бор - это всё из области сказок и мексиканских сериалов.
В суровой же реальности бывает примерно так: "Ой, вы не обращайте внимание на беспорядок - мы женщины одинокие, а без мужской руки хозяйство в упадок приходит... Кстате, если у Вас возникнет желание перетащить кучу вон того говна на метр правее, ибо лежит неэстетично и запаху от клумбы с фиалками доносиццо препятствует, спилить к ебеням вон ту сосну, которая вид из спальни загораживает, выложить плиткой дорожку не так, а вот этак - стремительным зегзагом, натаскать в цистерну воды из колодца, потому что та, которая ...
... в скважине, жестковата - огурцы от нее чересчур пупырчатые вырастают и неправильной формы (а для одиноких женщин неправильные огурцы – это ж песдетс какая трагедия, понимать надо!), а еще неплохо бы развесить песдюлей соседу Иван Николаичу, ибо он что-то совсем ох*ел, а мы, если вы еще не забыли, женщины слабые и одинокие... так вот, если у Вас такое желание возникнет, я вам рабочий комбинезон мужа своего покойного дам (всхлипывает). Вам как раз по размеру будет..."
Делаешь вывод, что муж, судя по всему, склеил ласты как раз таская от дальнего колодца воду с нужным содержанием pH (хотя не факт – возможно, когда наличествовал муж, к пупырчатости и форме огурцов требования были помягче). Тоскливо смотришь на сумку с пивом и мясом для барбекю. Внимательно смотришь в себя - там должна быть совесть - ты молод, силен, ты обязан помочь двум одиноким женщинам! В себя всматриваешься долго и пристально, однако ничего похожего на совесть не находишь – внутри, как обычно, только желание предаться простым радостям жизни, причем, как можно скорее. Тогда смотришь на младшую из двух одиноких женщин - да, она прекрасна (вдвойне прекрасна, потому что тобой еще не йобана, а это, как известно, очень способствует повышению привлекательности объекта либидо), она надела обтягивающую оранжевую маечку, она смотрит на тебя и солнечно улыбаеццо.
А тем временем вопрос насчет "я вам комбинезом мужа покойного дам.." как бы повис в воздухе. И ты понимаешь, что вон те сиське четвертого размера под оранжевой футболочкой идут исключительно в комплекте с комбинезоном покойного мужа ейной мамы. И никак иначе. Чтоб пробиццо вот к тому юному прекрасному телу, надо передвинуть кучу говна на метр правее, спилить сосну, натаскать правильной воды, чтобы росли правильные огурцы, ибо мамо - тоже человек, и у нее потребности...
Есть, конечно, вариант сказать: "Идите, уважаемая, нах*й со своим комбинезоном, ибо я приехал сюда жрать мясо, запивать пивом и реализовывать свое нездоровое пристрастие к беспорядочным половым связям", но тогда у мамы твой рейтинг упадет до критической отметки (и пох*й твои два высших образования, чувство юмора, начитанность, личное обаяние и скупая мужская красота), телепатический сигнал о том, что "это не потенциальный зять, а какая-то х*йня" будет передан дочери, и эти потрясающие сиськи под оранжевой маечкой навсегда покинут пределы твоей досягаемости.
Клянешься себе, что в следующий раз, когда свежеотловленное на просторах интернета красотко во время первого совместного посещения барчега будет звать к себе на дачу (лес, озеро, барбекю, дивный секс на свежем воздухе), ты, прежде, чем ехать, твердо выяснишь наличие на этой самой даче мам, пап, бабушек, племянниц и прочей фауны... а пока же, подбодрившись взглядом о плотно обтянутые оранжевым округлости и сделав еблет помужественнее, обреченно спрашиваешь: "а где тут у вас можно переодеццо?"
Дача, в моем понимании, приемлема только когда:
а. Чужая;
б. Благоустроенная;
в. С хорошими подъездными путями (ебал я в рот гужевым транспортом работать!);
г. (Основное!!!). На посещаемой даче отсутствуют мамо боевой подруги, у которой при виде тебя разгораюццо глаза, причем в одном глазу светиццо ласковым потусторонним светом: "о, возможно будущий зять", а во втором сатанински сверкает: "ах*еть, рабочая сила привалила!!".
барбекю на свежем воздухе с последующим бурным сексом на террасе виллы, выходящей окнаме на дивный сосновый бор - это всё из области сказок и мексиканских сериалов.
В суровой же реальности бывает примерно так: "Ой, вы не обращайте внимание на беспорядок - мы женщины одинокие, а без мужской руки хозяйство в упадок приходит... Кстате, если у Вас возникнет желание перетащить кучу вон того говна на метр правее, ибо лежит неэстетично и запаху от клумбы с фиалками доносиццо препятствует, спилить к ебеням вон ту сосну, которая вид из спальни загораживает, выложить плиткой дорожку не так, а вот этак - стремительным зегзагом, натаскать в цистерну воды из колодца, потому что та, которая ...
... в скважине, жестковата - огурцы от нее чересчур пупырчатые вырастают и неправильной формы (а для одиноких женщин неправильные огурцы – это ж песдетс какая трагедия, понимать надо!), а еще неплохо бы развесить песдюлей соседу Иван Николаичу, ибо он что-то совсем ох*ел, а мы, если вы еще не забыли, женщины слабые и одинокие... так вот, если у Вас такое желание возникнет, я вам рабочий комбинезон мужа своего покойного дам (всхлипывает). Вам как раз по размеру будет..."
Делаешь вывод, что муж, судя по всему, склеил ласты как раз таская от дальнего колодца воду с нужным содержанием pH (хотя не факт – возможно, когда наличествовал муж, к пупырчатости и форме огурцов требования были помягче). Тоскливо смотришь на сумку с пивом и мясом для барбекю. Внимательно смотришь в себя - там должна быть совесть - ты молод, силен, ты обязан помочь двум одиноким женщинам! В себя всматриваешься долго и пристально, однако ничего похожего на совесть не находишь – внутри, как обычно, только желание предаться простым радостям жизни, причем, как можно скорее. Тогда смотришь на младшую из двух одиноких женщин - да, она прекрасна (вдвойне прекрасна, потому что тобой еще не йобана, а это, как известно, очень способствует повышению привлекательности объекта либидо), она надела обтягивающую оранжевую маечку, она смотрит на тебя и солнечно улыбаеццо.
А тем временем вопрос насчет "я вам комбинезом мужа покойного дам.." как бы повис в воздухе. И ты понимаешь, что вон те сиське четвертого размера под оранжевой футболочкой идут исключительно в комплекте с комбинезоном покойного мужа ейной мамы. И никак иначе. Чтоб пробиццо вот к тому юному прекрасному телу, надо передвинуть кучу говна на метр правее, спилить сосну, натаскать правильной воды, чтобы росли правильные огурцы, ибо мамо - тоже человек, и у нее потребности...
Есть, конечно, вариант сказать: "Идите, уважаемая, нах*й со своим комбинезоном, ибо я приехал сюда жрать мясо, запивать пивом и реализовывать свое нездоровое пристрастие к беспорядочным половым связям", но тогда у мамы твой рейтинг упадет до критической отметки (и пох*й твои два высших образования, чувство юмора, начитанность, личное обаяние и скупая мужская красота), телепатический сигнал о том, что "это не потенциальный зять, а какая-то х*йня" будет передан дочери, и эти потрясающие сиськи под оранжевой маечкой навсегда покинут пределы твоей досягаемости.
Клянешься себе, что в следующий раз, когда свежеотловленное на просторах интернета красотко во время первого совместного посещения барчега будет звать к себе на дачу (лес, озеро, барбекю, дивный секс на свежем воздухе), ты, прежде, чем ехать, твердо выяснишь наличие на этой самой даче мам, пап, бабушек, племянниц и прочей фауны... а пока же, подбодрившись взглядом о плотно обтянутые оранжевым округлости и сделав еблет помужественнее, обреченно спрашиваешь: "а где тут у вас можно переодеццо?"
