Тачка на прокачку
31
07
2008
После службы Мих*я в армии много воды утекло. Но бл*дство свое он не забросил. Что ни день, то новая баба. Ни семьи не надо, ни потомства – одна е*ля на уме. Говорит, мол, нае*усь до 35 лет, как следует, а там можно и жениться, детишками обзавестись.
Если вспомнить Мих*я, который уходил в армию – падонак и распиздяй, и сравнить его с Михуем нынешним, то отличий будет до хуищща. Заматерел пацан, открыл свое дело, и хотя олигархом пока не стал, купать телок в шампанском себе позволить может, равно как и европейские двухнедельные туры покупать три раза в год. Естественно, с бл*дьми.
Правда, все время ездил на «Фольксвагене» 96-го года выпуска. Дескать, эта лошадка его устраивает, а на новую заработаю со временем.
Тут х*як – в один из недавних дней Мих*й на новом «Бумере» прикатывает. Представительского класса, со всеми наворотами. Бля, ну точно где-то подряд крупный взял, да половину суммы с него и сп*здил. И не колется, сволочь, откуда у него «Бумер» взялся. Темнит, хоть ты выебись… Ладно, х*й с тобой, золотая рыбка, думаю. Посмотрел на его точилу, позавидовал. А потом думаю: «Бля-буду, а ведь это «Бумер» Андрюхи». Есть у нас еще один такой кент, тоже бизнюк. И номер на этой машине тот же. Эх, дай-ка, думаю, пообчаюсь с Андрюхой – не мог он свою ласточку ни с тог, ни с сего продать.
Звоню, забиваю стрелку.
Приезжает Андрюха, а на нем лица нет. Привет – привет, как дела, да них*йово, отвечает. А я вижу, что дела-то п*здец, не в дугу. Ну, я его и давай на разговор про машину выводить.
Андрей тоже сначала долго темнил, а потом и говорит:
- Да, продал я машину Михую, потому как ездить мне на ней в лом…
Увидев в моих глазах удивление, неохотно продолжил:
- Мих*й в последнее время начал гламурных телок снимать. Ну, ты знаешь этот кабак на Большой Садовой, где эти бл*ди, которые до х*я высокого о себе мнения, тусуются…
И вот на прошлой неделе Мих*й снял там какую-то бабу. Вроде русская, а на морду и говор – как с Кавказа. Одета очень хорошо, в бутиках, видно, тряпки покупает, парфюмом элитным пахнет, манеры уточенные, денег немерено… Они побухали вместе, и он ей предложил на левый берег Дона поехать – прогуляться. Рассказывал, что встал у него не нее так, как ни на кого раньше не вставал. Душ, мол, кому хошь продам, тока бы ее на член нанизать…
Вышли они из кабака – она его машину увидела. «Твоя?» - спрашивает. И губы кривит.
Мих*й отвечает: «Моя», - а сам видит, что пошлет его сейчас эта бикса к ебеням собачьим, и не будет у них никакого амура-гламура. Ну, он и давай ей чесать: «Да ты не думай, это моя рабочая лошадь, а вообще я на «Бумере» езжу».
Телка, естественно, не поверила. Поехали, говорит, не на лебердон, а на твою нормальную машину посмотрим. Заодно и проветримся. Мих*й подумал-подумал, и не нашел ничего лучшего, как позвонить в начале третьего ночи мне – тачку попросить на время. Я, понятно, несмотря ни на что, отказать не смог – друг, все-таки.
Пока я ехал, он ей впарил, что никуда ехать не надо, сейчас водитель машину в гараже заберет и пригонит. На ней, мол, и поедем отдыхать…
Короче, я приехал, ему свою машину отдал, а на его «Фольксе» домой уехал. Что было дальше, он мне сам потом рассказал, когда «Бумер» приехал отдавать…
Мих*й с этой бабой всю ночь кривой по городу гонял, а к рассвету на лебердон приехал. К тому моменту он ее накачал дагестанским коньячиной и она уже была готова ко всему.
Там, на берегу, они чуток погуляли, подзамерзли, и он ей предложил сесть в салон, погреться. Сам на переднее кресло пассажирское сиденье залез, а ее на колени усадил. Стали зажиматься. Он ее раздел и давай: соски целовать, клитор теребить – она прямо дугой изогнулась.
Мих*й штаны снял и давай ей фтыкать. Ан х*й, не на ту нарвался: баба опустила его сиденье и положила его на спину. Облизала его всего, да и в рот взяла. Сосет, аж причмокивает.
Мих*й говорит, что только на пятой минуте понял: кончить от минета не сможет. А потому стал ее разводить на полноценную эксплуатацию пелотки.
И х*ли ты думаешь?! Она ему говорит «Нет!» - и п*здец.
Не знаю, сколько времени прошло, но уломал-таки Мих*й ее на еблю. Правда, с оговоркой: телка оказалась кумычкой – это такой народ есть на Северном Кавказе, - а потому им до свадьбы нужно целкой оставаться. Предложила ограничиться аналом.
Ну, Мих*й и повелся. Надел презик, посадил ее сверху – и давай ей в шоколадное пятнышко осторожно тыкать. Так-сяк пихает – не входит, хоть тресни. Ну, говорит, думаю, была – не была: насажу одним махом.
Ухватил партнершу за талию – да и нанизал на х*й. Моментом. По самые помидоры. Она только охнула протяжно и начала тихонько подвывать.
А Михую че? По х*й дверцы – гоняет себе туда – сюда, опять и опять… Но кайфа – нет, не чувствуется. Потом выяснится, что он случайно спьяну презики для продления полового акта купил, с лидокаином…
А тут и бабенка заорала. Мол, вынь скорее, перднуть дай!!! Он, конечно, вынул, а она пустила… Сначала газ, а потом и гамно. Мих*й-то - хитрый гад, успел из-под нее выскочить, а вот сиденья, торпеда, приборы, стекла и даже потолок пострадали. бл*дь, ну разве не еб твою мать!? В своей бы машине и драл ее в очко, в моей-то на х*й?!. Друг называется! Сучий потрох!..
«Бумер» он, конечно, потом отмыл. И освежитель воздуха новый в салоне поставил. Но я сразу, как только сел за руль, почуял неладное. Духан противный, хоть ты выебись. Пришлось прижать Мих*я к стенке - он все и выложил. Покаянную голову, говорит, и меч не сечет…
А машину я заставил его выкупить... С паршивой овцы, как говорится…
бл*дство, он мне только в течение трех лет все бабки выплатить сможет!!! Ну, скажи мне: разве он не гандон после всего этого?..
Если вспомнить Мих*я, который уходил в армию – падонак и распиздяй, и сравнить его с Михуем нынешним, то отличий будет до хуищща. Заматерел пацан, открыл свое дело, и хотя олигархом пока не стал, купать телок в шампанском себе позволить может, равно как и европейские двухнедельные туры покупать три раза в год. Естественно, с бл*дьми.
Правда, все время ездил на «Фольксвагене» 96-го года выпуска. Дескать, эта лошадка его устраивает, а на новую заработаю со временем.
Тут х*як – в один из недавних дней Мих*й на новом «Бумере» прикатывает. Представительского класса, со всеми наворотами. Бля, ну точно где-то подряд крупный взял, да половину суммы с него и сп*здил. И не колется, сволочь, откуда у него «Бумер» взялся. Темнит, хоть ты выебись… Ладно, х*й с тобой, золотая рыбка, думаю. Посмотрел на его точилу, позавидовал. А потом думаю: «Бля-буду, а ведь это «Бумер» Андрюхи». Есть у нас еще один такой кент, тоже бизнюк. И номер на этой машине тот же. Эх, дай-ка, думаю, пообчаюсь с Андрюхой – не мог он свою ласточку ни с тог, ни с сего продать.
Звоню, забиваю стрелку.
Приезжает Андрюха, а на нем лица нет. Привет – привет, как дела, да них*йово, отвечает. А я вижу, что дела-то п*здец, не в дугу. Ну, я его и давай на разговор про машину выводить.
Андрей тоже сначала долго темнил, а потом и говорит:
- Да, продал я машину Михую, потому как ездить мне на ней в лом…
Увидев в моих глазах удивление, неохотно продолжил:
- Мих*й в последнее время начал гламурных телок снимать. Ну, ты знаешь этот кабак на Большой Садовой, где эти бл*ди, которые до х*я высокого о себе мнения, тусуются…
И вот на прошлой неделе Мих*й снял там какую-то бабу. Вроде русская, а на морду и говор – как с Кавказа. Одета очень хорошо, в бутиках, видно, тряпки покупает, парфюмом элитным пахнет, манеры уточенные, денег немерено… Они побухали вместе, и он ей предложил на левый берег Дона поехать – прогуляться. Рассказывал, что встал у него не нее так, как ни на кого раньше не вставал. Душ, мол, кому хошь продам, тока бы ее на член нанизать…
Вышли они из кабака – она его машину увидела. «Твоя?» - спрашивает. И губы кривит.
Мих*й отвечает: «Моя», - а сам видит, что пошлет его сейчас эта бикса к ебеням собачьим, и не будет у них никакого амура-гламура. Ну, он и давай ей чесать: «Да ты не думай, это моя рабочая лошадь, а вообще я на «Бумере» езжу».
Телка, естественно, не поверила. Поехали, говорит, не на лебердон, а на твою нормальную машину посмотрим. Заодно и проветримся. Мих*й подумал-подумал, и не нашел ничего лучшего, как позвонить в начале третьего ночи мне – тачку попросить на время. Я, понятно, несмотря ни на что, отказать не смог – друг, все-таки.
Пока я ехал, он ей впарил, что никуда ехать не надо, сейчас водитель машину в гараже заберет и пригонит. На ней, мол, и поедем отдыхать…
Короче, я приехал, ему свою машину отдал, а на его «Фольксе» домой уехал. Что было дальше, он мне сам потом рассказал, когда «Бумер» приехал отдавать…
Мих*й с этой бабой всю ночь кривой по городу гонял, а к рассвету на лебердон приехал. К тому моменту он ее накачал дагестанским коньячиной и она уже была готова ко всему.
Там, на берегу, они чуток погуляли, подзамерзли, и он ей предложил сесть в салон, погреться. Сам на переднее кресло пассажирское сиденье залез, а ее на колени усадил. Стали зажиматься. Он ее раздел и давай: соски целовать, клитор теребить – она прямо дугой изогнулась.
Мих*й штаны снял и давай ей фтыкать. Ан х*й, не на ту нарвался: баба опустила его сиденье и положила его на спину. Облизала его всего, да и в рот взяла. Сосет, аж причмокивает.
Мих*й говорит, что только на пятой минуте понял: кончить от минета не сможет. А потому стал ее разводить на полноценную эксплуатацию пелотки.
И х*ли ты думаешь?! Она ему говорит «Нет!» - и п*здец.
Не знаю, сколько времени прошло, но уломал-таки Мих*й ее на еблю. Правда, с оговоркой: телка оказалась кумычкой – это такой народ есть на Северном Кавказе, - а потому им до свадьбы нужно целкой оставаться. Предложила ограничиться аналом.
Ну, Мих*й и повелся. Надел презик, посадил ее сверху – и давай ей в шоколадное пятнышко осторожно тыкать. Так-сяк пихает – не входит, хоть тресни. Ну, говорит, думаю, была – не была: насажу одним махом.
Ухватил партнершу за талию – да и нанизал на х*й. Моментом. По самые помидоры. Она только охнула протяжно и начала тихонько подвывать.
А Михую че? По х*й дверцы – гоняет себе туда – сюда, опять и опять… Но кайфа – нет, не чувствуется. Потом выяснится, что он случайно спьяну презики для продления полового акта купил, с лидокаином…
А тут и бабенка заорала. Мол, вынь скорее, перднуть дай!!! Он, конечно, вынул, а она пустила… Сначала газ, а потом и гамно. Мих*й-то - хитрый гад, успел из-под нее выскочить, а вот сиденья, торпеда, приборы, стекла и даже потолок пострадали. бл*дь, ну разве не еб твою мать!? В своей бы машине и драл ее в очко, в моей-то на х*й?!. Друг называется! Сучий потрох!..
«Бумер» он, конечно, потом отмыл. И освежитель воздуха новый в салоне поставил. Но я сразу, как только сел за руль, почуял неладное. Духан противный, хоть ты выебись. Пришлось прижать Мих*я к стенке - он все и выложил. Покаянную голову, говорит, и меч не сечет…
А машину я заставил его выкупить... С паршивой овцы, как говорится…
бл*дство, он мне только в течение трех лет все бабки выплатить сможет!!! Ну, скажи мне: разве он не гандон после всего этого?..
