Презервативы купить - это не в баню сходить (случай в аптеке)
10
04
2010Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет когда ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверное или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоли? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hах*й мне бл*, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доеб*лась, дай бл* гандонов и отъеб*сь. Размер бл*ть, вкус бл*ть, может мне и х*й вытащить для нагладности и примерить сразу бл*ть, спросить мнение окружающих бл*дь, п*здец! Еб*нарот, и х*ли я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл*дь, халате гандонами бы накормил. С каким, еб*ть вкусом? Один ведь хрен, когда еб*шь не нагнешься и не принюхаешься. Или после ебл*, гандон можно сварить нах*й, и съесть. Со вкусом картошки нах*й!"
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если бы между ним и аптекаршей не было бы стекляной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наеб*тся смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Бл*дь! Да иди ты нах*й со своими гондонами, сука! Идиотка бл*дь! Чтоб я еще раз...
И ушел. Люди шептались и посмеивались. И только аптекарша невозмутимо выдала в след:
- Сам не знает чего хочет, еще и возмущается.
Толпа в аптеке упала ...
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет когда ему принесут. А вот и них*я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверное или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоли? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hах*й мне бл*, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доеб*лась, дай бл* гандонов и отъеб*сь. Размер бл*ть, вкус бл*ть, может мне и х*й вытащить для нагладности и примерить сразу бл*ть, спросить мнение окружающих бл*дь, п*здец! Еб*нарот, и х*ли я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл*дь, халате гандонами бы накормил. С каким, еб*ть вкусом? Один ведь хрен, когда еб*шь не нагнешься и не принюхаешься. Или после ебл*, гандон можно сварить нах*й, и съесть. Со вкусом картошки нах*й!"
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если бы между ним и аптекаршей не было бы стекляной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наеб*тся смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Бл*дь! Да иди ты нах*й со своими гондонами, сука! Идиотка бл*дь! Чтоб я еще раз...
И ушел. Люди шептались и посмеивались. И только аптекарша невозмутимо выдала в след:
- Сам не знает чего хочет, еще и возмущается.
Толпа в аптеке упала ...
