Из жизни реставраторов
20
01
2010
Из жизни: "Не стреляйте в пианиста, он играет как может"
-Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор музея.
-Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил реставратор.
-Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
-Естественно, кто же еще?
-У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
-Это скульптура.
-Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...
Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая девушка. На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.
- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
-Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть.
Директор и Апполон встретились взглядами. Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.
Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на реставратора.
-Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
-Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо прошипела:
-Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в глаза. Тупик.
Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.
Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и незначительную закуску, стал оглядывать окужающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,..угощаю всех.., девочки не разбегайтесь, мы еще только начинаем веселье.., официант бля,.., вотку мне, вотку. А вот это та самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по одной...»
Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
-Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый любопытством, был уже рядом со скульптурой.
-Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него надели колготки?
-Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор музея.
-Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил реставратор.
-Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
-Естественно, кто же еще?
-У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
-Это скульптура.
-Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...
Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая девушка. На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.
- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
-Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть.
Директор и Апполон встретились взглядами. Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.
Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на реставратора.
-Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
-Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо прошипела:
-Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в глаза. Тупик.
Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.
Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и незначительную закуску, стал оглядывать окужающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,..угощаю всех.., девочки не разбегайтесь, мы еще только начинаем веселье.., официант бля,.., вотку мне, вотку. А вот это та самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по одной...»
Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
-Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый любопытством, был уже рядом со скульптурой.
-Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него надели колготки?
