Семейные приколы
20
10
2009
-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!
-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»
-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!
-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»
-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
