Короткие смешные истории
10
11
2008
Придавило член
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал ...
... тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Манерный кот
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
Таксист был в шоке...
Водитель против ментов
Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.
– Сержант такой-то, Ваши документы.
– А ваши?
Показывает. Предъявляю ему свои.
– Вы превысили скорость.
– Я не превышал.
Показывает прибор.
– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.
– Есть.
– Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:
– Что это?
– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.
– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.
Милиционер отвечает:
– Имеется!
– Предъявите, – требую я.
Он достает и показывает — оригинал, между прочим.
– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.
Тут меня осенило:
– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
– ???
Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.
Ошибочка
У одного мужика жена заболела. Отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! это больница? кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другого абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт.
Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад?.. о! - удивился Иванов. - да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство...
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал ...
... тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Манерный кот
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
Таксист был в шоке...
Водитель против ментов
Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.
– Сержант такой-то, Ваши документы.
– А ваши?
Показывает. Предъявляю ему свои.
– Вы превысили скорость.
– Я не превышал.
Показывает прибор.
– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.
– Есть.
– Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:
– Что это?
– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.
– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.
Милиционер отвечает:
– Имеется!
– Предъявите, – требую я.
Он достает и показывает — оригинал, между прочим.
– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.
Тут меня осенило:
– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
– ???
Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.
Ошибочка
У одного мужика жена заболела. Отправил ее в больницу, где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! это больница? кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другого абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт.
Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад?.. о! - удивился Иванов. - да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство...
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
