По настоящему несчастлив в браке тот мужчина, кто сам стирает и гладит свой фартук.... Если вам кажется, что жизнь вас имеет - надейтесь, чтобы это уже был секс, а не предварительные ласки.. Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!...

В поликлинике. Отец после часового ожидания в очереди наконец попал терапевту. Та молча выписывает больничный, а на вопрос собственно о лечении выдает: - А Вы за час в очереди не выяснили чем вам лечиться? Возвращается как-то бумеранг из командировки... Пока не дали отопление, в сексе используется...

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором... Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют. Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду... – Милый, если бы...

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. Когда...

Учительница - Вовочке: - Чтобы завтра привел мне своего отца! - Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать. Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер - Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был. - И чего? Общaлись по немецки?...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви... - А она от резонанса не развалится? Из письмa в гaзету: «Купил новый джип, приходит счёт – плaти двaдцaть тысяч госудaрству зa кубики двигaтеля. Ну откудa у меня, простого пенсионерa, тaкие...

О себе: Грация слона, обаяние гиппопотама. Сегодня комар сел на мои яйца.. передо мной никогда не вставал столь сложный выбор Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями. - А...

Она не выговаривала букву "р"... И в её жизни было только будущее, настоящее и...пошлое.. Дабы не показаться вульгарной на первом свидании, она ела банан ложкой Я уверен, мои соседи любят мою музыку. иногда они постукивают по стене в такт! - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь...

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный".. а также его оттенок "да другой чёрный ёпрст...", а также самый любимый цвет "да пофиг уже, давай этот!".......

Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!" Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в...

Хороша ложка к обеду! А еще лучше икорка, балычок, шашлычок и коньячок! В Алтайском крае из тайги к деревне вышел снежный человек и попросил жителей передать Коляну, что бабки он получит в срок, а того козла они накажут сами, пусть не едет, в натуре Отец с маленьким сыном на жигулях врезались в...

- Что скaзaлa твоя женa, когдa зaметилa, что ты целуешься с соседкой? - Предстaвь себе - ничего! А те двa передних зубa и тaк дaвно нaдо было удaлять. В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили произносить в эфире слова "жопа" и "Медведев". - Медведева не отдадим! -...

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. - Мама, Коля опять орет на меня, я возвращаюсь жить к вам с папой!!! - Нет, моя милая, пускай этот кабель ответит за...

Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту. Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня. Если вы начнете откладывать...

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к...