Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили... Любовь - это, когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"! Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!...

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует? Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить" В квартиру к Пикассо забрался вор....

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю» В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу Рыцарю в Бутово начистили забрало Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется Ремонт - как запой, из которого сложно выйти 6,7,8 мая...

Если не хотите, чтобы я писала и жаловалась куда надо, то заткните мне рот хорошей зарплатой Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из выступления.) Если...

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на...

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову Чтоб узнать наверняка, съедобный это гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд...

Даже бананы путешествуют больше, чем я Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза! Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме...

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными Идут два еврея по Брайтон–Бич. — Сёма, как таки будет по–английски «за»? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак. Дома очень...

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. - Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка,...

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает - Доктор, я умру? - Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит? Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово...

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет? - Легко: полезное занятие скоро вам надоест... - Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились? - Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто...

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Разговаривают одесситки: - Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет Утром мужу в постели:...

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи Она: - Жизнь - это не только секс. Он: - Зато секс - это жизнь! Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны... - Вы знаете, я...

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал. Люся ела как птичка - половину своего веса в день Ну, как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!! Душа: - Где я?.....