Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам
26
09
2008
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка-то, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Муж (М) и жена (Ж) пошли в магазин покупать шкаф. Спрашивают у продавца (П):
- Вот два шкафа одинаковые, а этот на сто рублей дороже. Почему?
П: Потому что тот шкаф пустой, а в этом - голый мужик.
Ж: Берём этот.
М: На черта он тебе нужен?
Ж: Тебе что, ста рублей жалко?
"Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
В здоровом теле ЗДОРОВЫЙ всегда встает раньше хозяина.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!" Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Дядя молочник дайте мне веселого молока, а то у дяди табачника нет веселых сигарет.... а меня ломает!
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё время молчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаёт вопрос:
- Нюр, а как у вас картошка-то, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Муж (М) и жена (Ж) пошли в магазин покупать шкаф. Спрашивают у продавца (П):
- Вот два шкафа одинаковые, а этот на сто рублей дороже. Почему?
П: Потому что тот шкаф пустой, а в этом - голый мужик.
Ж: Берём этот.
М: На черта он тебе нужен?
Ж: Тебе что, ста рублей жалко?
"Наложение санкций со стороны ЕС мы считаем абсурдным и недальновидным решением. В сложившихся обстоятельствах мы вынуждены будем принять адекватные меры в рамках международного права. В частности, нам придется наложить на эти санкции болт." — прокомментировал данную весть глава МИД Сергей Лавров.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.
В здоровом теле ЗДОРОВЫЙ всегда встает раньше хозяина.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!" Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
