Диалог между двумя гопниками
24
09
2008
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл., да в больнице лежит..
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Х*ясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
- Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл., да в больнице лежит..
- А х.ли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Х*ясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
- Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.
