Брак - это форма полового извращения
18
09
2008
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Из выпуска программы "Такси", которое не попало в эфир.
Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...
- А я понял почему тестя называют тЕстем, потому что он тестил предыдущую версию твоей жены
Чем удобряли, то и выросло...
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
А знаете в чем основная разница между москвичами и остальными россиянами? Когда появляются проблемы, обычные русские говорят: "Это головная боль", подразумевая, что придется много выпить. А вот москвичи о любой проблеме говорят - "Это геморрой".
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.
По данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии ...
.. самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.
Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
Из выпуска программы "Такси", которое не попало в эфир.
Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...
- А я понял почему тестя называют тЕстем, потому что он тестил предыдущую версию твоей жены
Чем удобряли, то и выросло...
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
А знаете в чем основная разница между москвичами и остальными россиянами? Когда появляются проблемы, обычные русские говорят: "Это головная боль", подразумевая, что придется много выпить. А вот москвичи о любой проблеме говорят - "Это геморрой".
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.
По данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии ...
.. самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.
Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.
Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
- Игорь, ну почему мужчины изменяют?????
- Ань, ну ты... понимаешь.. всякое бывает, ты не переживай... все будет..
- Да не мне..... А со мной.......
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в Колхиду. Так появились грузины.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
