Челябинские онанисты настолько суровы
06
09
2008
- Папа, а что это значит, когда говорят, что "Хвост крутит собакой?".
- Это значит то же самое, что "Х*й крутит человеком".
... и пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне ПОРВАТЬ всех моих противников!!! Аминь...
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят..
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
В прихожую входит старая клюшка и говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель х*лия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, х*лия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, х*ли ты пришла!
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
- Это значит то же самое, что "Х*й крутит человеком".
... и пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне ПОРВАТЬ всех моих противников!!! Аминь...
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят..
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
В прихожую входит старая клюшка и говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель х*лия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, х*лия пришла...
Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, х*ли ты пришла!
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Из брачного объявления: Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
