Веселые анекдоты
04
09
2008
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Одни берут умом, другие наличными
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!
Я весь уснул, лишь только часть меня
Стояла на посту и все ждала тебя...
Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.
НР приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, НР открывает.
Врач чуть не падает на задницу: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
НР:
- Ничего лечить и не надо. Поставь сигнализацию...
- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Есть два типа людей:
Первый - те у кого есть совесть
Второй - те кто имеют совесть
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити з iнтервалами.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!
Одни берут умом, другие наличными
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!
Я весь уснул, лишь только часть меня
Стояла на посту и все ждала тебя...
Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ.
НР приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, НР открывает.
Врач чуть не падает на задницу: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
НР:
- Ничего лечить и не надо. Поставь сигнализацию...
- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Есть два типа людей:
Первый - те у кого есть совесть
Второй - те кто имеют совесть
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити з iнтервалами.
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!
