Прикольные анекдоты
28
08
2008
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Она полгода отучала меня ругаться матом... И в итоге послала на х%й.
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
- Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую ТЫ мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок. Грязнуля, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но если Ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Знаете ли вы, что, если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дыра!
Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Она полгода отучала меня ругаться матом... И в итоге послала на х%й.
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
- Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую ТЫ мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок. Грязнуля, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но если Ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Знаете ли вы, что, если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дыра!
Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом «Вокруг света за 80 минетов».
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
