Отправил тещу в круиз
27
08
2008
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Я никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они...
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...
Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян!
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться. Ее фамилия Голдберг.
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!
Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились. (Генри Луис Менкен)
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Объявление:
- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Я никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они...
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто встали не с той...
Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян!
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться. Ее фамилия Голдберг.
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!
Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились. (Генри Луис Менкен)
Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Объявление:
- Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.
