Сказка для детей
26
08
2008
Сказка для детей:
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору на улице подключился...
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы:
"Бабы-дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался"... Возможен выезд на дом и на работу.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (Джером К. Джером)
Делают мужику минет, а он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
– Почему так много женщин симулируют оргазм?
– Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Россия запретила ввоз мяса из Польши.
Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.
А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую.
- Ты что, совсем тронулся?
- Да нет, мне вчера за долги электричество отключили, так я к светофору на улице подключился...
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы:
"Бабы-дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался"... Возможен выезд на дом и на работу.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (Джером К. Джером)
Делают мужику минет, а он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
– Почему так много женщин симулируют оргазм?
– Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.
Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Россия запретила ввоз мяса из Польши.
Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.
