Письмо в журнал "Здоровье"
19
08
2008
По Дерибасовской идёт пара - пожилой муж и молоденькая жена.
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
Письмо в журнал "Здоровье": «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потре*ляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Русский матом не испортишь
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и когда нанял на работу таджиков...
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...".
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:
- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!
- Это там, где вокруг сплошные амазонки?
- Нет, где вокруг одни крокодилы!
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
Из кулинарной книги: ....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
Если вы хотите забыть что-нибудь немедленно, - запишите, что вы должны это запомнить. (Эдгар Аллан По)
Железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк!!!
- Дорогой, если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести.
Письмо в журнал "Здоровье": «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потре*ляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Русский матом не испортишь
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и когда нанял на работу таджиков...
Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...".
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:
- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!
- Это там, где вокруг сплошные амазонки?
- Нет, где вокруг одни крокодилы!
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
Из кулинарной книги: ....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби.
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
Если вы хотите забыть что-нибудь немедленно, - запишите, что вы должны это запомнить. (Эдгар Аллан По)
Железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк!!!
