Прикольные анекдоты
23
07
2008
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п*здатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок!
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
- Ах, какой коварныыыыый!!!"
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Дневник девочки 9 класс:
"Женщина должна быть молода, красива и неприступна. У меня есть все шансы. Я- молода и красива. А с завтрашнего дня буду ещё и неприступной."
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.
Заправляюсь на "BP", время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, - "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.
Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое...
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п*здатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок!
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
- Ах, какой коварныыыыый!!!"
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Дневник девочки 9 класс:
"Женщина должна быть молода, красива и неприступна. У меня есть все шансы. Я- молода и красива. А с завтрашнего дня буду ещё и неприступной."
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.
Заправляюсь на "BP", время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "За что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, - "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
