Прикольные анекдоты
21
07
2008
Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер!И как ей это удаётся?
Второй: -А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники и тушёнку.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Туристы в Сахаре видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:
- Убирайся, козел! ТЫ знаешь кого я везу!? Я самого призедента США везу! Самого Билла Клинтона!!!
Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:
- А это по твоему кто, з@лупа конская?
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
- Что значит в последний!?
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер!И как ей это удаётся?
Второй: -А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники и тушёнку.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Туристы в Сахаре видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Встречаются в Лондоне лоб в лоб шикарный "Бентли" и крутой "Лимузин". Водила лимузина начинает гудеть, что бы бентли ему дорогу уступил. Бентли стоит. Водила лимузина вылезает из машины и начинает орать:
- Убирайся, козел! ТЫ знаешь кого я везу!? Я самого призедента США везу! Самого Билла Клинтона!!!
Из бентли выходит невозмутимый англичанин, обходит свою машину, открывает пассажирскую дверь. Там сидит английская королева. Аккуратненькая, чистенькая такая, ручки на коленях держит. Английский водила:
- А это по твоему кто, з@лупа конская?
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности.
Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
