Смешные анекдоты
14
07
2008
Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.
Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
(Гарри Андерсон)
- Але, это морг?
- Нет это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, Вы помойтесь для начала.
В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
- Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива.
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
- Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.
Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные - Петра и Павла.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
(Гарри Андерсон)
- Але, это морг?
- Нет это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, Вы помойтесь для начала.
В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
- Когда мужчина без разговоров соглашается пойти полить огород?
- После того как выпьет три бутылки пива.
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
