Смешные анекдоты

На улице весы.Подошёл мужчина,взвесился,за ним женщина.Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше,чем Вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше,чем Ваше мужское достоинство!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...


Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Лень - устойчивое ощущение удовлетворения от состояния покоя.

- Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Фраза - поэма!..
"Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась..."

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!