Прикольные анекдоты

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Любовь это не только приятные ощущения, но и тяжёлые венерические посдедствия.

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. Все! Решено! Беру черный "Порш кайен" с красным кожаным салоном!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

Я всегда мечтал путешествовать, как мой отец, летать в другие страны, видеть мир. Но годы идут, а я всё еще простой крокодил... Неужели ме так и не стать чемоданом?

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

В школе:
- Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!


Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но еще, сцука, и цокает!

В туркменских школах не бывает уроков вождения и уроков полового воспитания в один и тот же день. Потому что верблюдица одна на всю школу!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побоооольше бы!

"Приезжает журналист брать интервью у раввина. Находит его у любимой еврейской стены плача молящимся. Происходит диалог:
- Я журналист... Приехал у Вас интервью взять... Скажите, что Вы тут у стены делаете?
- Молюсь.
- О чем?
- Прошу у Бога мира для Израиля...
- А еще?
- Еще? Счастья всем детям Израиля, чтобы наше государство оставили в покое...
- А... Понятно... (кивая головой в сторону стены) И как? Получается?
- Знаете, иногда такое впечатление, что со стенкой разговариваешь..."

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.