Прикольные анекдоты

- Ой, подружки, а я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну, как-как... про*бала...

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту 'удовлетворительно' - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

Сборная России в очередной раз доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.

Женские мысли:
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

Висит грушей? - Виагру кушай!


Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.

Туры в Голландию от 350$!!! В зависимости от зависимости...

Рождество вернулся муж, пьян, укурен, как уж, грусть,
И усталось на лице, и помада на яйце,
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:
- Ходил к блядям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось,
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки.
Муж с упреком:
- Блядовала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА

- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он:
- А муж кого больше хочет?

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!