Новые анекдоты

- А от онанизма где кодируют?
- В загсе.

-Пьянству - бой
-Какой бой - сдаваться надо...

Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже.

Музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло.

- Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздИт на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!


Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

1: как выходные?
2: темно, светло, темно, светло, понедельник

День пограничника пограничники отмечали в пограничном состоянии.

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Похмелье- это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во вpемя молитвы.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Морской волк случайно сел на морского ежа, а взвыл как настоящий - лесостепной.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

… И говорит ему щука человеческим голосом: “От Советского Информбюро!..”

Знаете ли вы, что даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката...

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
- Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!