Смешные анекдоты
19
06
2008
На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Сделать женщину счастливой очень легко, ... только дорого.
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Наркот увлеченно забивает косяк, сзади тихонько опускается НЛО. Из тарелки вылазит что-то зелёное,сопливое, многорукое и подходит к нарку. Тряся всеми конечностями говорит страшным шопотом:
- Я прише-е-елец!...
Нарк, продолжая забивать косяк, отворачивается от монстра спиной. Тот опять обходит и ещё более зловеще:
- Я приии-шше-е-еелец!!!..
Нарк опять не обращает внимания и продолжает закалачивать. Чудище вообще трясётся, орёт:
- Я ПРИШЕЕЕЕЕЕЛЕЕЕЕЦ!!!!
Нарк, аккуратно пряча косяк за пазуху:
- Слыш, бл*. Как пришелец - так и ушелец от сюда
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.
Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая!
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.
Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Сделать женщину счастливой очень легко, ... только дорого.
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Наркот увлеченно забивает косяк, сзади тихонько опускается НЛО. Из тарелки вылазит что-то зелёное,сопливое, многорукое и подходит к нарку. Тряся всеми конечностями говорит страшным шопотом:
- Я прише-е-елец!...
Нарк, продолжая забивать косяк, отворачивается от монстра спиной. Тот опять обходит и ещё более зловеще:
- Я приии-шше-е-еелец!!!..
Нарк опять не обращает внимания и продолжает закалачивать. Чудище вообще трясётся, орёт:
- Я ПРИШЕЕЕЕЕЕЛЕЕЕЕЦ!!!!
Нарк, аккуратно пряча косяк за пазуху:
- Слыш, бл*. Как пришелец - так и ушелец от сюда
Женился вот недавно, несу ее наруках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её.
Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая!
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.
Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов
