Свежие анекдоты
10
06
2008
- А почему везет таким как П. И. Чайковский, Сергей Пенкин, Боря Моисеев?
- Да просто Фортуна боится повернуться к ним задом.
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
1 января - День независимости опорно-двигательного аппарата.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют ...
... светлого настоящего.
Повесил за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
- Да просто Фортуна боится повернуться к ним задом.
-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.
1 января - День независимости опорно-двигательного аппарата.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют ...
... светлого настоящего.
Повесил за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Муж с женой вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу..
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в задницу!!!
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
