Смешные анекдоты
09
06
2008
Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев!
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама....
Он: Как твоё ничего?
Она: Что это за шуточки? Если у меня маленькая грудь, то это не значит, что её можно обзывать ничего! "Ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя превосходно!
Он: Я вообще-то имел в в виду дела...
Она: Дела у меня начнутся только через неделю, так что всё хорошо. Но мог бы вообще-то спросить, как я поживаю!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Один раз так отрезал, что аж семь раз пожалел..
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл*ть и называется Красной!
Вчера в Москве образовался винегрет: баклажановая пятерка и ...
... свекольная шестерка врезались в фуру с майонезом!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые@анные мужички.
Судя по моему жизненому опыту, не права поговорка: "Конец - делу венец!" Уж сколько было этих концов, а под венец никто так и не позвал!..
Мужики в транспорте ваще обнаглели, вместо рук кладут мне на грудь барсетки, дипломаты..
Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.
- Хочешь похудеть, спроси меня, каково мне?...
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
Только русский человек способен понять фразу:
- Один х*й, п*зда!
Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.
Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!
Два приятеля засиделись допозна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: " Добрый вечер". Остальное она скажет сама....
Он: Как твоё ничего?
Она: Что это за шуточки? Если у меня маленькая грудь, то это не значит, что её можно обзывать ничего! "Ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя превосходно!
Он: Я вообще-то имел в в виду дела...
Она: Дела у меня начнутся только через неделю, так что всё хорошо. Но мог бы вообще-то спросить, как я поживаю!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
Один раз так отрезал, что аж семь раз пожалел..
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл*ть и называется Красной!
Вчера в Москве образовался винегрет: баклажановая пятерка и ...
... свекольная шестерка врезались в фуру с майонезом!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Эмансипация, наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровые@анные мужички.
Судя по моему жизненому опыту, не права поговорка: "Конец - делу венец!" Уж сколько было этих концов, а под венец никто так и не позвал!..
Мужики в транспорте ваще обнаглели, вместо рук кладут мне на грудь барсетки, дипломаты..
Настоящий мужчина умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты.
- Хочешь похудеть, спроси меня, каково мне?...
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
Только русский человек способен понять фразу:
- Один х*й, п*зда!
Из новостей. Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.
Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.
Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
