Прикольные анекдоты
03
06
2008
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции?
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди ...
... подумают, что я свожу с ней личные счёты.
Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:
- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?
- Дед, так она ж живая!!!!!!
- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда трахай их сам, у меня коленки болят!
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
- Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
- Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают
Для русского человека неудача - это повод просто выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Не так страшна мама, как её рисуют первокласники!
Если от вас ушла жена, а вы не почувствовали грусти – не переживайте, когда она вернется, с ней вернется и грусть.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции?
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди ...
... подумают, что я свожу с ней личные счёты.
Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.
Дедок на рынке выбирает рыбу…Обращается к продавщице, показывая на емкость с живым карпом:
- Девушка, а эта рыба у Вас свежая?
- Дед, так она ж живая!!!!!!
- Э, милка, не скажи….у меня бабка тож живая….но не свежая…
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда трахай их сам, у меня коленки болят!
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
- Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
- Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают
Для русского человека неудача - это повод просто выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.
Не так страшна мама, как её рисуют первокласники!
Если от вас ушла жена, а вы не почувствовали грусти – не переживайте, когда она вернется, с ней вернется и грусть.
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
