Прикольные анекдоты
02
06
2008
- Пап, а раскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...."
— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа. — Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это ...
... слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Женщина, как крутой мобильник - наворотов много, а функция одна
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!
У человека должно быть: Чистые руки, Горячие раки, Холодное пиво
Не относитесь к жизни слишком серьёзно,живыми из неё Вам всё равно не выбраться!
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
На конкурсе двойников в Монголии победили все!
"Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?" (женщина 34 года).
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!
- Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...."
— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа. — Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это ...
... слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Женщина, как крутой мобильник - наворотов много, а функция одна
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!
У человека должно быть: Чистые руки, Горячие раки, Холодное пиво
Не относитесь к жизни слишком серьёзно,живыми из неё Вам всё равно не выбраться!
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
На конкурсе двойников в Монголии победили все!
"Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?" (женщина 34 года).
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!
