Смешная подборочка
29
05
2008
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "... Направляй меня своими руками..."...
На уроке биологии. Учитель - ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т. д.
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...
Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ".
Вместо трех национальных проектов "Доступное жилье", "Здоровье" и "Образование" правительству РФ надо было ввести один национальный проект - "Доступные откаты".
Это разом решило бы проблемы и с жильем, и со здоровьем, и с образованием...
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика. Нянечька приносит им трухмесячного малыша.
Женщина спрашивает:
-А какой он национальности?
-Чисто русский, - отвечает нянечка.
-А мы бы хотели молдованчика.
Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и ...
... протягивает его парочке:
-Вот вам молдованчик.
Все дело в волшебных пузырьках по 0,5 литра!..
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
- Почему даже самая очаровательня невеста после свадьбы становится стервой?
- Потому что невеста - это демо-версия.
Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно оперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Как только человечество придумало деньги, оно встало перед вопросом: "А где их взять?".
Надпись в маршрутке: "Уважаемые девушки, держите ноги вместе! И вам не холодно, и водителю не жарко!!!"
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "... Направляй меня своими руками..."...
На уроке биологии. Учитель - ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т. д.
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван...
Я рисую в деканате вазелином слово "ХВАТИТ".
Вместо трех национальных проектов "Доступное жилье", "Здоровье" и "Образование" правительству РФ надо было ввести один национальный проект - "Доступные откаты".
Это разом решило бы проблемы и с жильем, и со здоровьем, и с образованием...
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика. Нянечька приносит им трухмесячного малыша.
Женщина спрашивает:
-А какой он национальности?
-Чисто русский, - отвечает нянечка.
-А мы бы хотели молдованчика.
Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и ...
... протягивает его парочке:
-Вот вам молдованчик.
Все дело в волшебных пузырьках по 0,5 литра!..
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
- Почему даже самая очаровательня невеста после свадьбы становится стервой?
- Потому что невеста - это демо-версия.
Врач говорит пациенту:
- Вас надо немедленно оперировать!
- Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
- Так одно другому не мешает.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
Как только человечество придумало деньги, оно встало перед вопросом: "А где их взять?".
Надпись в маршрутке: "Уважаемые девушки, держите ноги вместе! И вам не холодно, и водителю не жарко!!!"
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды
В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит!..
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
