Прикольные анекдоты
28
05
2008
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Белорусские партизанны смазали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с оружием и продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Взяли секретаршу на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, "миньет"!
- прикольненько!
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Русскими не рождаются - русскими ...
... становятся!
Я ТВОЯ СОВЕСТЬ, ИМЕЙ МЕНЯ ХОТЬ ИНОГДА))))))
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
Муж: " Целую".
Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а то все случая подходящего не было.
Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???"
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Племянник, з-летний малыш, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидит парень с девушкой и сильно ссорятся. У девушки на маечке крупно написа цифра "5". Племянник, увидив цифру, как заворожённый подошёл к девушке и ткнув в "пятёрку" на её маечке, крикнул:
- Плять!
Парень резко поворачивается к девушке и с облегчение:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Белорусские партизанны смазали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с оружием и продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Взяли секретаршу на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, "миньет"!
- прикольненько!
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
Русскими не рождаются - русскими ...
... становятся!
Я ТВОЯ СОВЕСТЬ, ИМЕЙ МЕНЯ ХОТЬ ИНОГДА))))))
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом...Работники нового морга обмывали первую покойницу.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.
Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
Муж: " Целую".
Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а то все случая подходящего не было.
Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???"
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Племянник, з-летний малыш, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидит парень с девушкой и сильно ссорятся. У девушки на маечке крупно написа цифра "5". Племянник, увидив цифру, как заворожённый подошёл к девушке и ткнув в "пятёрку" на её маечке, крикнул:
- Плять!
Парень резко поворачивается к девушке и с облегчение:
- Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
