Прикольные анекдоты
26
05
2008
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
Сайт известного европейского производителя компьютерной периферии - содержит следующее: "Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей"
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Челябинские дороги настолько суровы, что водители на всякий случай объезжают их по обочине.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Высунул бегемот морду из воды, дышит. Прилетела бабочка и села ему на нос.
Бегемот думал-думал и говорит:
- Погода гадкая, настроение отвратительное. А тут ещё бабочки на морду садятся!
А бабочка отвечает:
- Погода мерзкая, настроение ужасное, а тут ещё БЕГЕМОТ к ж...пе прилип!
ЧАТ
-А вот мой муж никогда на меня не кричит...
...никогда не матерится
...за компом не сидит вообще
...не изменяет и не пьёт.Правда он лапочка?
-А ты его палочкой потыкай...он походу мёртвый
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно ...
... на два часа.
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".
Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
Всё можно русскому простить: диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить - лишить Российского гражданства.
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву"! )))
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Динамо", "подай пива" и "принеси газету".
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
Сайт известного европейского производителя компьютерной периферии - содержит следующее: "Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей"
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Челябинские дороги настолько суровы, что водители на всякий случай объезжают их по обочине.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Высунул бегемот морду из воды, дышит. Прилетела бабочка и села ему на нос.
Бегемот думал-думал и говорит:
- Погода гадкая, настроение отвратительное. А тут ещё бабочки на морду садятся!
А бабочка отвечает:
- Погода мерзкая, настроение ужасное, а тут ещё БЕГЕМОТ к ж...пе прилип!
ЧАТ
-А вот мой муж никогда на меня не кричит...
...никогда не матерится
...за компом не сидит вообще
...не изменяет и не пьёт.Правда он лапочка?
-А ты его палочкой потыкай...он походу мёртвый
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно ...
... на два часа.
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".
Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?
Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
Всё можно русскому простить: диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить - лишить Российского гражданства.
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
Только наши люди всегда готовы полчаса пи*дячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву"! )))
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Динамо", "подай пива" и "принеси газету".
