Подборка анекдотов
15
05
2008
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле:
"Что ж, бедненько, но чистенько...".
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"
Женщины, если хотите чтобы у мужчины было много денег ...
не берите их у него..
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
- Доктор, а можно ли объём из попы переместить в грудь?
- Да
- И сколько это будет стоить?
- 8000 долл
- Ой, а что нибудь подешевле?
- В вашем случае можно переставить соски
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = плохо
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел...
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же па&Ја! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят
Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле:
"Что ж, бедненько, но чистенько...".
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"
Женщины, если хотите чтобы у мужчины было много денег ...
не берите их у него..
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
- Доктор, а можно ли объём из попы переместить в грудь?
- Да
- И сколько это будет стоить?
- 8000 долл
- Ой, а что нибудь подешевле?
- В вашем случае можно переставить соски
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = плохо
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел...
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же па&Ја! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
