Подборка анекдотов
12
05
2008
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за жопу и слона за яйца. Выжившим - скидки.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом..
Любовь бывает виртуальной, бывает платонической, а я страдаю натуральной, но кожно-венерической...
Сниму трусы и подарю "букет",
Той девушке, которую люблю.
Если мозги есть- это конечно хорошо. С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься...
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж - Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо ...
... отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас – целый норковый полушубок….
Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу...
Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно
- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Только один раз».
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность
- Откуда я появился?Спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым,гулял по горам,встретил твою мать козу-и ты появился.
Козлик засомневался.Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая,бегала по горам,встретила молодого,красивого оленя-и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа как был козлом,так им и остался.
На утреннем построении :
- Ты почему опоздал, Иванов? Случило что?
- Нет, всё нормально. Как обычно, встал в 6.00, сбегал кросс пять километров, отжался шестьдесят раз, поработал с железом. Надел камуфляж, бронежелет, ботинки зашнуровал, автомат проверил, пристегнул к поясу лопатку, де-мократизатор, спецкомплкт взял, , ну вообще всё...
- Так в чём же дело?
- Да я глянул на себя перед уходом в зеркало и обоср*лся от страха...
Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за жопу и слона за яйца. Выжившим - скидки.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом..
Любовь бывает виртуальной, бывает платонической, а я страдаю натуральной, но кожно-венерической...
Сниму трусы и подарю "букет",
Той девушке, которую люблю.
Если мозги есть- это конечно хорошо. С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься...
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена – Дорогой, скоро весна.
Муж – Ну да.
Жена – Надо бы пальтишко новое…
Муж – Наверное…
Жена – Да и сапожки не помешали бы…
Муж - Может быть…
Жена – А что это так сильно гремит и брякает?
Муж – Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо ...
... отваливается, из под капота пыхает дымом.
Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас – целый норковый полушубок….
Вопрос армянскому радио:
-Что такое раздвоение личности?
-Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Лучше иметь плохую жену, чем хорошую надувную бабу...
Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко и протяжно
- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Только один раз».
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность
- Откуда я появился?Спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым,гулял по горам,встретил твою мать козу-и ты появился.
Козлик засомневался.Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая,бегала по горам,встретила молодого,красивого оленя-и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа как был козлом,так им и остался.
На утреннем построении :
- Ты почему опоздал, Иванов? Случило что?
- Нет, всё нормально. Как обычно, встал в 6.00, сбегал кросс пять километров, отжался шестьдесят раз, поработал с железом. Надел камуфляж, бронежелет, ботинки зашнуровал, автомат проверил, пристегнул к поясу лопатку, де-мократизатор, спецкомплкт взял, , ну вообще всё...
- Так в чём же дело?
- Да я глянул на себя перед уходом в зеркало и обоср*лся от страха...
