Смешные анекдоты
04
05
2008
Женитьба - лучший способ перезимовать…
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл он в поисках наркотика...
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается ...
... – над чьим-то концом…
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!
- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, хотя бы этой ночью подумать.
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!
Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - "Ты тряпка, а не мужик"!
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики, т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса). Ну, думаю, приплыли - уже такие спецы (а чтобы читать с листа такие произведения, надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл он в поисках наркотика...
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Продается иллюстрированное пособие по безработице
Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается ...
... – над чьим-то концом…
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!
- Скажите, Поручик Ржевский, почему Вас так любят дамы?
- Дайте, Наташенька, хотя бы этой ночью подумать.
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!
Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит - "Ты тряпка, а не мужик"!
Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом тетка продает семечки и читает какую-то книжку, довольно толстую и формата А4. Прочитала страницу, перевернула. Я краем глаза глянул в книжку и офонарел, там сплошные интегралы и формулы в три этажа (как я успел заметить что-то из термодинамики, т.к. там фигурировала фамилия некоего Рейнолдса). Ну, думаю, приплыли - уже такие спецы (а чтобы читать с листа такие произведения, надо быть как минимум к.ф.м.н. или к.т.н.) семечками торгуют! Но тут подходят две девчушки-покупательницы, тетка вырывает страницу (причем еще не прочитанную) и сворачивает им кулек. Тут я все понял и за нашу науку мне стало немного спокойнее.
- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
